Советы в женском журнале

Реклама Реклама Реклама 

  О проекте | Наша почта

 
  * Начало
  * Стиль и мода
  * Косметика
  * Интим
  * Семья
  * Здоровье
  * Мой дом
  * Кулинария
  * Советы
  * Музыка
  * Знаменитости
  * Творчество
  * Консультант
  * Гороскопы
  * Сонник
  * Косметический            справочник

 

 

 

 

 

 
ХОЧУ РАЗВОД И ДЕВИЧЬЮ ФАМИЛИЮ
РазводПочему женщина приходит к мысли о разводе? Безусловно, причины могут быть разными, от банального несовпадения характеров, до хрестоматийных - он пьет, гуляет, обижает. Но бывает и так, что живут нормально, даже можно сказать хорошо. Отношения ровные, привычные и предсказуемые. И вот в этой спокойной рутине отношений с мужем приходит невесть откуда взявшаяся мысль: «Я его больше не люблю. Разлюбила. И как жить дальше?».
 
А поводом к таким мыслям может быть все что угодно, например подруга поделится сокровенной историей страстного захватывающего романа с мужчиной ее мечты. И вот уже кажется, что у вас в семье что-то не так, слишком холодно и спокойно. А разве может быть любовь – это прекрасное чувство, воспетое поэтами, спокойным? Однозначно нет!
И вот вы уже критично присматриваетесь к своему мужу. Ходит в вытянутой майке, подарков и цветов не дарит, разве что чахлую розу на восьмое марта, и то не каждый год, о влечении остались лишь бледные воспоминания. А жизнь то одна и хочется драйва и мексиканских страстей. А тут такая загвоздка, в ваших отношениях осталось лишь то, что в народе называют емким словом привычка. Впору вспомнить диалог из фильма «Любовь и голуби»:
- А как же привычка?
- Кака така привычка?
- Элементарна! привычка!
 
К мужу бурных чувств не возникает. Да и откуда им там взяться? Бурные чувства возникают там, где есть новизна. О муже уже знаешь все нюансы, по какому поводу он прищурил глаз, и даже то, что из-за несчастной влюбленности в стервозную брюнетистую сокурсницу, он на дух не переносит брюнеток. Ну а вам приелись эти вялые предсказуемые семейные отношения.
 
Двое в постели
 
Частенько слышишь от дам, обремененных опытом семейной жизни, рассуждения о том, что любовь проходит, а остается привычка. А что под этой пресловутой привычкой подразумевают? Каждый свое, видимо. Иначе говоря, привычка, это то, что осталось общего у конкретной пары после многих лет совместной жизни. У кого-то в семье остается связующим звеном налаженный быт и решение таких задач, как, например, ремонт машины и дачи. У кого-то нарабатывается нечто большее, что-то, что можно назвать родственностью, близостью. Тут уж как повезет.
 
Вот вам думается, что любовь прошла, и это совсем нехорошо. Надо непременно восполнить такой серьезный пробел в своей личной жизни.
 
О том, что прошла, строго говоря, не любовь, а бурные чувства, в голову не приходит. И вы начинаете поглядывать по сторонам, с целью присмотреть кого-нибудь: «Ага, вот этот вроде бы подходит, очень хорошо». Пофантазируем о следующем варианте развития событий. Вы встретили кого-то и так влюбились, что словами не описать. А он, допустим, в вас.
 
Муж воспринимается, как удобный для совместного проживания родственник и досадная помеха на пути к счастью. А тут же новые отношения, блеск в глазах и бабочки в груди порхают. Вот только надолго ли? Одна знакомая несколько лет металась между страстно обожаемым и любящим любовником и надоевшим мужем. Она то решала развестись, то приходила к выводу, что такие кардинальные шаги предпринимать незачем. Все это действо длилось до тех пор, пока в один прекрасный день она не обнаружила, что чувства к любовнику куда-то испарились. Она с недоумением вопрошала себя: «А что это было? И куда все подевалось?» И что делать дальше непонятно, так как тот любит по-прежнему и жизни без нее себе не представляет. Надо отношения разрывать, а его... жалко, уже не чужой человек. Ей оставалось лишь тихо радоваться, что она не развелась с мужем. Тихая семейная гавань стала рисоваться в более привлекательных красках. Но жизнь фактически на две семьи ее измотала и эмоционально обесточила. От этого поначалу сладостного романа в итоге осталась пустота и усталость.
 
Развод
 
Понятно, что вариантов развития событий масса и всех в одной статье не опишешь.
 
Кто-то разводится и начинает жить с новым спутником, кто-то, томясь от смутного желания сменить мужа на более вдохновляющий экземпляр, меняет одних ухажеров на других, при этом все оказывается в итоге не то и не так, кратковременные и малоинтересные варианты.
Некоторые пожившие в браке дамы советуют завести какой-нибудь легонький роман, дабы взбодриться. И даже аргументируют, что, мол, ничто так не скрепляет отношения с мужем, как разочарование в любовнике. Не хотелось бы читать смешные, скучные и бесполезные нотации о том, что как же так, как же верность и прочие необходимые атрибуты супружеской жизни. Плохо это или хорошо вопрос риторический и его разъяснение лучше оставить на откуп этике и религии. Просто сам способ никудышный, если здраво присмотреться. Один раз может и поможет. После неудачного романа вы поймете насколько хорош ваш муж, полетите к нему на крыльях любви и заживете долго и счастливо. Но вот незадача, человек такое хитро устроенное, но предсказуемое существо, которое один раз решив проблему определенным способом, при возникновении в дальнейшем похожих условий, скорее всего, поступит так же. Систематическое привлечение ухажеров на мизансцену брака превратит семейную жизнь в сплошное веселье. Рога мужа будут подпирать потолок и есть риск того, что вы очень скоро останетесь в гордом одиночестве с фингалом. Ну, а если вы гений конспирации, Штирлиц был у вас на посылках, и, проснувшись в три часа ночи, можете правильно и без запинки повторить причину своего отсутствия, которую вы рассказали три недели назад, все равно это не выход. Вы нарабатываете привычку искать подпитку вне семьи, отвыкаете строить отношения с одним мужчиной, что приведет к тому, что вам будет все сложнее чувствовать себя счастливой и довольной в браке.
 
Бесполезно пытаться привнести огонь в отношения за счет кого-то, если не умеешь сама разжигать его изнутри.
Казалось бы, нельзя научиться возрождать гаснущие чувства, ведь любовь, восхищение и нежность мыслятся, как нечто спонтанное и возникающее помимо воли. И все-таки думается, что генерировать и пестовать эти полезные в семейной жизни чувства можно и нужно. Плохое часто приходит само, а вот, чтобы нечто хорошее проявилось в твоей жизни, нужно приложить усилия. 
 
Чтобы костер желания и влечения разгорелся с новой силой, для начала осознайте ценность вашего спутника жизни. Если вы живете с ним не первый год, то наверняка в нем есть масса достоинств, которые вы просто перестали замечать. Казалось бы, что особенно ценного там может быть. Обычный мужчина в брюках и свитере с серыми ромбиками, один из тех, которые в метро и автобусе пачками ездят, и более ничего. Не особо красивый, не олигарх, не особо умный. Подобные глупые мысли, как ржа разъедают ваше настоящее и будущее. Неуважение к своему мужчине – это яд, который медленно подтачивает все, что есть хорошее в вашей совместной жизни.
 
Вспомни хорошее
 
Хотя бы тот факт, что он изъявил согласие прожить с вами оставшуюся жизнь, хотя вам больше восемнадцати, вы далеко уже не юная нимфетка и не Синди Кроуфорд, уже можно оценить по достоинству. Кто-то скажет: «Ну вот еще! Подумаешь, согласился прожить вместе жизнь. Тоже мне одолжение, принц в семейных трусах нашелся, не хочет – пусть не живет!» Я не соглашусь. Не встречались мне мужчины, которые обладали бы абстрактным желанием жениться, которые бы мечтали покрасоваться на свадьбе в новом белом смокинге с бабочкой и похвастаться перед приятелями обручальным кольцом с: «Вот таким!» брильянтом. Для мужчины, которому по природе не так нужна стабильность и защита, как женщине, и который комфортно чувствует себя в неженатом и свободном статусе (не то, что мы) совместная жизнь, женитьба сродни акту самопожертвования. Ради любви к вам он отказывается от свободы и ставит штамп в паспорте – официальное подтверждение и напоминание о новых границах и правилах совместной жизни. «Любимая, выходи за меня замуж!» – это самый приятный и желанный комплимент, который можно сказать женщине. И ваш муж этот комплимент уже сказал.
 
Хотя бы в течение недели замечайте все позитивные нюансы, связанные с поведением вашего мужа. Помыл поварешку из под борща – обратите внимание на хозяйственность, хорошо выглядит в зеленой рубашке и галстуке в красный горошек - отметьте его импозантность, а если сделал, хотя бы малюсенький комплимент – взахлеб радуйтесь и в блокнотике смело ставьте жирный плюс. И заодно отметьте, что у подруги Кати муж толстенький, не то, что ваш, худой и стройный, как натренированная гончая. А у Иры муж требует полную отчетность о каждой потраченной копейке, включая копейки, потраченные на средства женской гигиены. И это при том, что Ира сама работает и вам непонятно как она терпит этого жадного монстрика. Это опять-таки создает приятный контраст с вашим мужем, который недавно сказал: «У тебя в сапоге дырка, пойдем купим новые ботинки». Что поделать, все мы так устроены, что оцениваем кого-либо или что-либо через сравнение. Коль сравнение идет на пользу вашей семье, то не зазорно повспоминать все качества, которым ваш муж выгодно отличается от других знакомых мужчин. Это приводит в чувство и напоминает каким сокровищем вы обладаете.
 
Умение радоваться и отмечать хорошее не какой-то особый дар, а всего лишь привычка, которая нарабатывается, так же как и все остальное.
 
Моя подруга долго жаловалась на то, что муж ей совсем не помогает, а у нее трое детей, бабушек и нянек нет. Ведение домашних дел, воспитание детей, и забота о них осуществлялись исключительно ее усилиями. И до того ей надоело отсутствие помощи и поддержки, что она стала задумываться о том, что, а есть ли у них с мужем будущее. Все эти сомнения и недовольства длились ровно до тех пор, пока не стали разводиться наши общие хорошие знакомые. Женщина в разводящейся паре, до развода не работавшая и не умеющая обеспечивать себя, эдакий «не повзрослевший цветок жизни» оказалась, как говорится, у разбитого корыта, без работы, средств к существованию, денег, стабильности и перспектив. Уже далеко не юная, она в полной мере ощутила, что значит остаться одной без мужа и без его поддержки. Все эти грустные события происходили на наших глазах. Но вот, что удивительно, так это то, как эти события повлияли на мою подругу. Она как-то сразу четко осознала, что да, муж ни с детьми, ни по дому не помогает, но этот факт перестал быть таким уж существенным и негативно окрашенным. Она впервые всерьез задумалась о том, а что будет без него? Хорошо ли, лучше ли? И очень четко осознала, что нет, не хорошо и не лучше. Так как муж обеспечивает ее и детей и дает ей возможность спокойно вести дом. После того, как она по новому взглянула на поведение своего мужа и отпустила свои претензии, муж получил новую более высокооплачиваемую должность. Мы часто осознаем ценность чего-либо лишь тогда, когда нарисовывается перспектива потерять это навсегда. Так лучше не доводить.
 
Неумение ценить и любить партнера штука нехорошая, есть риск, что каждый Федот будет все не тот, этот глупый, тот жадный и лысый, а вон тот так и вовсе сволочь. Хорошо бы конечно, если бы у каждой из нас была возможность выйти замуж за Абрамовича, ну или хотя бы за короля Иордании, но вот незадача, у нас, простых российских женщин таких возможностей нет. А может и хорошо, что нет. Чтобы соответствовать Абрамовичу или королю Иордании пришлось бы прилагать слишком много усилий, не надорваться бы.
Так что прежде чем жаловаться на семейную жизнь стоит подойти к зеркалу и спросить себя, а что я сделала для того, чтобы семейная жизнь превратилась в сказку с медовыми реками и кисельными берегами.
 
Любовь
 
Вспомните ваши отношения с мужем, когда вы только начали встречаться. Как вы вели себя, что говорили, что делали, как выглядели. Вряд ли вы, на первом свидании сидя в ресторане, позевывая, гоняли по тарелке бифштекс и рассматривали в окне ворону, сидящую на дереве. Скорее всего, вы прикладывали усилия, чтобы стать желанной для него, были нежны и ласковы. Так что мешает быть такой сейчас, да и вообще большую часть времени? Никто кроме вас не вдохнет искру интриги и любви в ваши отношения.
 
И дело совсем не в том, что надо быть ласковой, потому что это в интересах мужа. Здесь мотивы более низменные и эгоистические. Проявления вашей нежности так же важны для него, как и для вас. Чем больше мы вкладываем усилий во что-то, тем больше это-то что-то становится своим, важным и жизненно необходимым.
 
Стоит вытащить на свет припорошенные пылью забвения эмоции, мысли и поступки, которые были характерны для начала вашего романа. Все это было, есть и никуда не ушло. Как серебряный поднос требует полировки для того, чтобы он вновь засверкал, так и отношениям требуется регулярная забота и очищение их от наслоений повседневных претензий и недовольств.
 
Плутарх писал в статье «Наставление супругам»: «Подобно огню, который в тростнике, соломе и заячьем волосе легко вспыхивает, но быстро угасает, если не найдет себе другой пищи, любовь ярко воспламеняется цветущей молодостью и телесной привлекательностью, но скоро угаснет, если ее не будут питать душевные достоинства и добрый нрав юных супругов».
 
Поэтому когда придут шальные мысли о том, что у вас с мужем все прошло, а знакомый Петя, Коля очень даже ничего, остановитесь и подумайте еще раз, а потом еще. И так до тех пор, пока в мозгах не просветлеет, и не вспомните старую добрую мудрость о том, что разрушить легко, а создать трудно. И что люди часто привычное воспринимают, как должное, затем это привычное перестают ценить, а потом, как им кажется, перестают любить.
 
Алина Горелик
 
 
10.04.11


реклама на сайте:
 
 
  Правила использования материалов сайта: подробнее

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru